mercredi 30 septembre 2009

Le freaky feet d'or est attribué à....



Bulles!

ouais!ouais!ouais!ouais!ouais!

Malgré un score minable ouh la honte de 4/6, Bulles remporte le Freaky Feet d'or parce que c'est la seule à avoir dépassé la moyenne.

Ouh la honte pour vous!
Foutrequeue ! (violent hein)
J'avais mis plein de petits messages genre oulala je mange un boulon pour dire que c'était Victoria I-Robot Beckham!
Et le coup du botox des pieds! Enfin mais Nicole Kidman et sa face de fesse!

Oui soit disant vous êtes fatigués tout ça.

Sinon les résultats étaient :

1- Sarah Little Pony Parker
Oui ses chaussures sont toujours belles et on peut toujours dire qu'elle a une tête de cheval on est quand même trop jalouses.



Et pour une femme qui a mis autant de talons dans sa carrière je trouve que ses pieds ne sont pas catastrophiques hein.

2- Paris Hilton
Enfin que diable. On dirait que si on faisait tomber un truc un peu lourd genre un cric, un pavé, une tour d'ordi, une barre de fer (accidentellement ) sur son pied, on entendrait tous ses petits os craquer comme des petites allumettes qui se casseraient.
hein oui ?


Vous remarquerez que le vilain et faux Blues Brother qui la suit est Benji Madden, obscur rockeur et frère de Joel Madden, mari de Nicole Richie.
Mais oui ! tout le monde couche avec tout le monde à Hollywood!

Et atttends! Devine avec qui il était depuis un bail avant cette trainée de Paris?

Avec notre numéro 3! (T'assures niveau transitions Eve)

3- Sophie Monk :
Quelqu'un s'est chargé de mettre en page cette petite -faites genre des guillemets avec vos doigts et en même temps dites- "différence" de façon formidable en ajoutant avec compassion un "Ouch" douloureux.
J'adore.




4 et 6 - Victoria Beckham :



























C'est pas un peu flippant les pieds de momie comme ça non ? Avec la bosse qui pousse au milieu j'en ai des coups de frisson.
En plus avec cette bosse elle doit douiller pour les chaussures de ski la pauvre.


5- Nicole Kidman :







Bon ok ses pieds n'ont aucun intérêt à part avoir plus de plis que sa figure.
Mais c'était pour vous perdre un peu!

Bon dis donc je viens de faire un post sur les résultats.
Aucun intérêt dis donc!

Ah si : Le cadeau de Bulles c'est un secret.

Voila le secret enfin c'est plutôt une enigme :
"Dans le noir je vois des racines, bulbe blanc ou quinconce, l'armure tassée fend son désarroi."

Voila t'en fais ce que tu veux mais sache que c'est une énigme hyper précieuse.

pouet pouet
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lundi 28 septembre 2009

Freaky feet




Mes amis hier soir je me suis mise à ma fenêtre, j'ai levé les bras et j'ai crié : "INSPIRATIOOOONNNN!".


Celle qui te donne des idées pas l'autre de Gym Direct.

Je pensais que deux éclairs allaient tomber dans mes petites mains offertes et me remplir le cerveau avec plein d'idées mais non.

A la place le livreur de Sushi Shop a sonné, et en plus il a laissé le bouton enfoncé pendant qu'on lui ouvrait il a fallu lui gueuler de tripoter le bouton sinon on s'entend plus, le chat devient fou les yeux lui sortent de la tête il se met à mouliner des pattes arrière à fond pour courir mais comme c'est une sorte de parquet glissant ça fait comme dans les dessins animés il mouline il mouline mais ça démarre pas.

Trop drôle.
Mais trop quoi ptain.

Et ce matin pin pon pin pon je reçois un mail de Madame Bulles qui me dit regarde ça va te plaire et tout avec un lien.
INSPIRATIOOOONNNN!!!

Merci Bulles, tu me sauves le lundi matin.

Bref du coup tenez vous bien on va jouer à :

AKIKELVA LA CHOUCHOURE ? (pouet pouet)

J'explique même pas les règles parce que si vous ne comprenez pas c'est vraiment, mais vraiment que je ne vous ai rien appris, et je serais très déçue et je pense que je changerais encore d'url pour perdre plein de lecteurs en cours de route ce serait vraiment trop super (oui c'est ce que j'ai réussi à faire en corrigeant cette purulente faute merci vraiment merci beaucoup.)

Tention partez la gagnante (ou le gagnant, nous savons toutes qu'il y a beaucoup d'hommes dans ce coin), bref la personne qui trouve tout bon gagne un truc démentiel : je lui dis un secret. Et mes secrets valent quelque chose demandez à ma soeur France non mais.

Allez allez pin pon ding dong  :

Parmi les pieds, parfois les freaky pieds ci dessous :



Comme mes pieds je suis osseuse et couverte de veines bleues c'est beau comme un rat nouveau né je suis je suis...

 
 Comme mes pieds j'ai une figure disproportionnée et complètement dissymétrique,
on m'appelle Wonky eye je suis je suis ?




Ah ah ah  oh oh oh !
Je me trouve tellement belle que je ne me rends pas compte qu'il faudrait que je me colle mes petits doigts de pieds.
J'ai un point commun avec Wonky Eye je suis je suis ?



Même avec des chaussures plates je donne l'impression que je marche en talons.
J'ai faim, donnez moi un boulon. Je suis je suis ?


Oh quel dommage.
 Apparemment il n'est pas encore possible de se botoxer les pieds.
Mais mon chirurgien n'a pas raté ma tête. Je suis je suis ?



 Mes pieds sont indestructibles, quoique je leur fasse endurer.
Rien ne peut détruire une femme bionique.
J'ai soif donnez moi un peu d'essence.


Sauras-tu reconnaître leur propriétaire ?

Attention pilou pilou, il y a un piège, deux de ces photos correspondent à la même personne. Ouhou Challenge!

Les fabuleuses, élégantes et talentueuses propriétaires :


hin hin hin hin hin han han han han han!
La surdouée Nicky Hilton


Youpi! Plus que 2 centimètres et mes oreilles se touchent!
La lisse comme un cul Nicole Kidman



Sex Tape n°216
L'élégante et raffinée Paris Hilton



En voila une qui n'hésite pas à jouer de ses émotions :
Little Poney Parker



Elle a mit sa grande carrière musicale entre parenthèse pour se consacrer à son premier amour :
Le borgnisme.
Sophie Monk sous vos applaudissements



ZZZzzz clang zzzzz Ka-klong :
Robot Beckham gogo gadget à la tête qui tourne


Bon alors ?
On fait plus son jacky là  hein ?

PS : Bulles j'ai pas mis la photo que tu m'as envoyée sinon t'aurais eu de l'avance, et de même que je coupe consencieusement les parts de tarte de taille égale et je les pèse au cas où, je suis complètement impartiale dans les jeux. Ah!
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vendredi 25 septembre 2009

No Way little girl



Hey Hey!!

Salut Suri!

Tu en as de jolies chaussures pour une petite fille de 3 ans!


Comme tes parents ont bon goût !

Comme ta maman-robot doit être fière de faire porter des chaussures à talon à sa petite fille!

Comme ton papa-robot a dû trouver ça rigolo de vieillir sa femme et sa fille de 15 ans en même temps!

youpi!



Après tu sais ce que tu vas faire Suri ? Tu vas faire ça :



Quelle joie!

Alors qu'est ce qu'on dit ?

On dit merci!
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mercredi 23 septembre 2009

C'est ton destin


Oui c'est moi, allant au Printemps, en toute smplicité.

Sinon le week end avant avant dernier j’étais toute seule alors je me suis dit allons donc au Printemps et ceux à côté pour acheter des chaussures.

Et aussi je voulais vérifier que les Carvela dont j’ai parlé étaient au Printemps.


Donc j’arrive au corner Carvela, j’avais mis ma foi de belles chaussures parce que la dernière fois j’étais un peu comme une pouilleuse en fait non mais si parce qu’il n’y avait que des bombes plus jeunes que moi (je ne m’y ferais jamais) et on aurait dit des prom queen et moi Carrie (du bal du diable, pas Bradshaw on s'est compris) mais en plus grosse.

Mais là j'avais mis le paquet alors je pouvais faire ma crâneuse.

Mais évidemment y avait personne d’ailleurs y avait même pas de vendeurs c’est incroyable au Printemps les vendeurs sont jamais là alors que quand je viens c’est limite si j’écris pas ACHETEEERRR avec la bave qui coule de ma bouche.
Je bave la nuit aussi.

J’ai repéré dans l'ordre les Augusta, les Aztec, les Spring, les Sharp, et même les Sizzle/pouffes.

Voici une petite image illustrative pour vous les remettre en mémoire parce que je ne me fait pas d’illusions, je suis sûre que vous retenez rien du tout de l’ensemble de mon œuvre bande d’ingrats.


Ayé ? On se souvient ?

Donc je prends un exemplaire de chaque, et je me ballade avec mes 5 pieds droits dans les autres corners (en fait stratégie : Comme ça je suis sûre que personne va les essayer pendant que je fais un tour, et de toute façon y avait personne alors ça va bien.)

Et pis en fait y avait rien ailleurs, j’ai failli m’endormir.

Donc je retourne au corner KG/Carvela (oui cette histoire a bientôt une fin), et là je tombe sur une espèce de fille adolescente genre pull à capuche matière jogging tout mou et un jean pourrave consciencieusement tailladé à la pointe du compas et des grosses baskets pas belles et des chaussettes de sport.

Ah le spécimen mes amis.

Et mademoiselle était venue avec son papa qui avait dû l’avoir très tard parce que manifestement il était complètement paumé et il s’apprêtait à acheter ça à sa gamine de 15 ans.


Et elle disait regarde papa elles sont trop belles et la vendeuse elle disait oh mais vous aimez Kurt Geiger ? et la fausse grunge elle disait Han j’adore KG (han j’adore KG…) je suis toutes leurs collections.

Han ouais.


Et le papa il disait oui oui c’est très beau mais tu vas avoir du mal à marcher non ?

Et la fille elle s’est mise à marcher avec les genoux bien pliés comme la fille qui sait pas du tout marcher avec et elle les avait mises avec ses chaussettes de sport blanches et elle a dit mais papa carrément pas elles sont trop confortables.

J’en aurais pleuré.

En attendant j’ai demandé à la vendeuse de m’apporter les Spring et les Sharp en 38 et elle est partie pendant 20 minutes.

C’est vraiment mettre ma patience à rude épreuve mais les Spring je les voulais à toute allure et les Sharp c’était pour le fun.

Han ouais.

Pendant ce temps y a deux minettes de 17 ans qui arrivent, frange, cheveux savamment froissés, jupe et legging de marques de blogueuses influentes mais inconnues de moi et y en a une qui se met à essayer ça :


Nan mais franchement.

Sa copine lui dit «Ouan (variante du han) trop beau ça te va trop bien mais elles sont super hautes »

Et son clône de lui répondre : « Ouan ouan nan carrément aps mais par contre ça fait limite pute j’trouve enfin pas trop classe moi j’trouve. »
« Ouan ouan ouan t’es folle carrément aps j’trouve ça te va trop bien mais elles sont super hautes »
"Ouan ouan ouan ouan .." etc..
Bigre.

J’en aurais re-pleuré, déjà que j’avais des bouffées de chaleur d’énervement à force d’attendre que l’autre Marie-Thérèse ah vous voulez du 38 revienne.

Marie-Thérèse est revenue, m’a quasiment lancé les boites à la figure puis s’est tournée vers le papa sur le front duquel était écrit : « j’ai l’impression que ma fille m’arnaque mais si je veux pas passer pour un con qui n’y connait rien faut que je paye »

Du coup il a payé, sa gamine s’est mise à sautiller comme une sale gamine hystérique en lui lançant des bisous du bout des doigts enfin bref quelle ânerie.

J'ai vérifié le prix quand ils sont partis ben elles étaient à 210 €.
Quand même pour une vilaine gamine de 16 ans qui a à peine l'âge de s'acheter ses propres Converse. J'étais trop jalouse

J’ai essayé mes pompes et ben tiens toi bien c’était trop grand.

J’ai appelé Marie-Thérèse, qui était sur les starting-blocks pour retourner boire sa citronnelle et je lui ai demandé du 37.

Elle est repartie.

Ne partez pas parce que ça a un but toute cette histoire sans fin.

Elle est partie re-20 minutes.

J’ai donc eu 20 minutes pour dessiner avec moult détail un penis sur le miroir avec mes doigts gras et revenir à ma place et m’allonger sur les poufs pour faire genre j’ai dormi ici.
Je peux vous dire qu’entre temps y avait plus personne chez Carvela bien fait.

Après une sieste pendant les 5 minutes restantes Marie-Thérèse est revenue avec rien.

Ah ben y a plus que du 35 je vous l’amène ? elle a dit.

Je crois que Quelqu’un s’est acharné à me faire comprendre pendant 1 heure que je n’étais pas destinée à posséder les Spring.

Merci Destin, j’ai bien compris maintenant, envoie moi des messages plus clairs la prochaine fois, genre une rupture de stock ça suffira.
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lundi 21 septembre 2009

Le mystère de la chaussure Rose



Ah qu’on est bien dans son nouveau chez soi qui ressemble carrément à son chez soi d’avant mais qui a l’air plus beau quand même parce qu’il est pas défiguré par une horrible et purulente faute d’orthographe en anglais.

Evidemment vous avez tous dit oh la honte quel boulet paye nous un mojito mais à part une qui est prof d’anglais et encore on a jamais pu trop trop vérifier je pense que personne n’avait remarqué mais bon c’est comme un bouton sous la frange c’est pas parce qu’on est la seule au courant qu’on veut le garder à vie.

Moi j’ai pas de frange alors j’ai pas de boutons. CQFD.

Hier initiative de The Man (Noël!) on est allés se ballader.
On a pris le bus comme des grands et on est allés au Canal Saint Martin il parait que c'est sympa et j'ai dû y aller 2 fois dans ma vie.

Oui ben quand t'habites à côté des Abbesses tu ressens pas forcément le besoin d'aller plus loin ça va.

Du coup j'ai chaussé mes brodequins bleu ciel que j'avais acheté la veille chez Lynn Adler quelqu'un connait cette marque moi non et en plus j'ai l'impression de m'être fait arnaquée.

60€ mais y avait une petite tâche et je sais que ma soeur Julie G-L aurait eu une remise de 50% rien que pour ça mais moi j'y arrive pas j'ai juste réussi à articuler "et ça vous pensez que ça s'enlève comment ?" vive la porte de sortie que je lui ai fabriqué à cette vilaine vendeuse qui m'a même pas répondu quand j'ai dit bonjour.


Enfin bref elle a sauté par la porte en disant c'est rien une petite brosse et il n'y paraitra plus ni vu ni connu mais elle savait que je savais qu'elle savait que c'était faux.

Mais je suis faible.

Bref, après j'ai acheté une bien jolie chemise chez Homies avec des clouclous dessus et bien moins chère que si je l'avais prise chez Maje ou Sandro dont la réputation est VRAIMENT surfaite faut arrêter quand même.

Après j'ai marché, après j'ai vu des pigeons, après j'ai vu une voiture avec le pare brise cassé, après je suis passée chez le boulanger, après j'ai fait un bras d'honneur devant une boucherie chevaline (tradition familiale), après j'ai fait peur à un enfant dans une poussette et après j'ai sonné à quelques sonnettes avant de m'enfuir (autre tradition familiale).
Un samedi bien rempli ma foi je me suis dit en rentrant chez moi.

Et le lendemain, à peine reposée de la veille, on est allés déjeuner au Canal Saint Martin.
Truc de ouf c'est la première fois qu'on dépasse la frontière du 18ème un dimanche.

Ben on a pas perdu notre temps parce qu'on a vu dans l'ordre :
Un gros chien qui a fait caca devant un restaurant, des gens qui dormaient au soleil le long du canal, des bateaux de touristes, une fête de la CGT avec un groupe qui jouait du Frankie Vincent, les écluses qui marchaient et aussi une chaussure rose qui pendait.


Et après, on a revu toutes les mêmes choses dans l'autre sens mais y avait plus la chaussure.

Mystère mystère Mister Bellemare...
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jeudi 17 septembre 2009

J'me casse de c'bled pourri


Moi aussi je veux pouvoir mettre un canapé en cuir moche dans mon nouveau blog et admirer la vue moche de mon mur moche avec sa fausse fenêtre où on voit pas au travers


Chère Bonne Maman Yvonne,

Je t'écris pour t'informer de mon déménagement.
Oh que bigre vieillarde ne t'affole pas, je ne vais pas bien loin.

Je change d'adresse internet.

Avant mon adresse c'était :
http://thisshoesarenotmade.blogspot.com/

et maintenant ça va être :
http://theseshoesarenotmade.blogspot.com/
(subtil hein ?)

Parce que sans que je m'en rende compte, une faute d'orthographe agaçante s'était glissée dans mon adresse et comme j'étais un peu pressée je n'avais pas révisé mes cours d'anglais tu sais ce que c'est ah ben non pisque t'as passé ta vie à dilapider la fortune de bon papa René.

Si tu n'as pas remarqué la faute d'orthographe c'est pas grave ne cherche pas.

Mais ça m'énerve depuis longtemps, et comme j'ai trop de boulot pour faire un post digne de ce nom, j'en profite pour te faire une lettre avec des belles photos de scènes réalistes, je sais que tu les affectionne.


Et là regarde Kelly, on mettra tous mes polos de tocard dans ce dressing ça le fait grave!

Bon ben c'est pas tout ça mémé mais y en a qui passent pas leur temps à claquer la fortune de feu leur mari en jouant au bingo donc n'oublie pas d'envoyer mes cadeaux à la nouvelle adresse.

Un bécot.
PS : Je vais faire ça ce week end, si t'es sympa mémé tu remets ta blogroll à jour sinon je disparaitrais de ta vie à jamais et ce serait quand même bien dommage parce que toi et moi c'est à la vie à la mort, surtout s'il y a un ou deux mojitos.
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mardi 15 septembre 2009

Ode à toi, mon héroïne, ma muse


Un beau jour, ou peut être une nuit... près d'un lac, on a tué mon aigle pourri


Allegro fortissimo

(et on met le paquet les gars)

Couplet 1 :
Avez vous déja vuuuuu (poumpoum pam pam c'est pour donner le rythme)
Une telle ingénuuuuue (poumpoum pam pam faut suivre)

Nan c'est pas une moruuuue (pim! pim!)
C'est juste : (tac tac)

Qu'elle passe pas inaperçuuuuue! (Pirlilipin pon ou un truc de ce genre)




Grande amie des pigeons, il fait toujours bon pondre sur la gueule de Lady Caca


Refrain :
Lady CacacacacacacaaaaaaaaaaaAAAAaaa! (improvisez)
C'est toi
l'étoileu de la rigoladeuuuuuu (finir sur une note aïgue)
le chevalier de la poiladeuuuuu (en haut)

Tu es ma juvamine à moiiiii yeu

LA! DY! CA! CAAaaaaa!!


Si douce et si fragile cette petite oie sauvage


Couplet 2 : pour le rythme voir couplet 1

Oui des fois on diraaaaaaiit
un paon un petit poneeeeeeeyyy (ou un cadavre fraiiiss aussi ça marche)

Mais pour moi c'est une vrraaaaaiiie

Une quoi ?
Une re-sta du pays des féééééées!


Et le tampon géant qui a gagné est.... Lady Nanaaaaa!!!


Allez refrain en coeur !

Lady CacacacacacacaaaaaaaaaaaAAAAaaa!
C'est toi
la brachetti de la pantalonnaddeuuuu
la plus mignonne des pintaaaddeeuuuu

Tu es mon shoot de coke à moiiiii yeu

LA! Dy! CA! CAAaaaaa!! (bis)

Pont : (c'est à dire interlude musical)

Tidida doudoudouooouuuuu (spéciale kassedédi à ma soeur Julie G-L, pro de la chanson en yahourt) poupoupou loulou louuuuummmme
kakoki koukoukouuuuuuuu

pi pin pon pon pon loulouuuuuuu

Refrain mais là tout le monde chante hyper fort hein :

LADY CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
C'EST TOIIIIII
L'ETOILE DE LA RIGOLADEUUUUUU
LA FANFARONNE DE LA GLISSADEUUUUUU
LE TRUBLION DU RAVALEMENT DE FACADDEEEUUUUU
LA REINE DES TARTIGNOLADDEEEUUUUUU

SI JUVABIEN
C'EST GRACE A TON POPOTIIINNNNN (tenez la note merci)

ad lib... (ça veut dire en gros que tu peux chanter jusqu'à l'infini jusqu'à ce qu'on t'entende plus parce que genre t'es parti trop loin)




Vas y casse tout ma tigresse!

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vendredi 11 septembre 2009

Sinon demain ça ira mieux

ça c'est la scène où je mime le rire incrédule


Oh mes amis ma journée commence tellement bien.

Aujourd'hui j'ai voulu être un mininum propre et sent bon ouh qu'elle sent bon la fille.

J'ai donc parfumé copieusement mes cheveux tous propres et brushés pour que quand je remue la tête (ce que je fais très souvent avec de grands moulinets) tout le monde soit émerveillé par cette odeur divine ouh qu'elle sent bon la fille.

En fait je me suis copieusement vaporisé de l'huile prodigieuse de Nuxe.

D'où la première photo, qui représente à peu près ma tête quand je m'en suis rendue compte.


Après je suis arrivée au boulot, en essayant de camoufler mes vilains cheveux tous gras derrière un coiffé décoiffé audacieux.


Mon client me dit "rRROH Eve tu t'es déguisée en Robin des bois ?"
(aucun rapport avec les cheveux mais avec ma tenue hein)
ça c'est la scène où je mime que je vais bientôt pleurer



Maintenant tout le monde m'appelle Robin.
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mercredi 9 septembre 2009

champ de mine

Dieu merci on sert le petit dej en réunion quand j'arrive


Devine kiki c'est qui arrive à mettre son blog à jour tout en :

- Passant 4 heures par jour au téléphone
- Passant 6 heures par jour en réunion
- Travaillant sur son ordinateur 4 heures par jour

Kiki c'est ?


Ben c'est pas moi.

Et quand t'auras fini de compter tous les cailloux, tu me nettoieras la mine au Cillit Bang merci connasse.

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mercredi 2 septembre 2009

Dior c'est mort

Ouoh ouoh lééééééé sirènes du port d'aleeeeeexandrie


Moi j'aime pas trop Dior.

ça a commencé à sentir le poisson quand ils ont sorti les sacs "Saddle" (en forme de selles à cheval) de Dior avec le "D" plus grand que le sac lui même et des pubs où les filles avaient l'air de sortir du sauna après avoir mangé trop de croissants et qu'elles transpiraient du beurre et en plus ces connes elles se roulaient dans le sable et elles en avait plein partout.

Bah.

Et puis après Dior ils sont passés de marque supAglamourous à markapouffe de Saint Tropez.

C'était sans doute déja le cas avant mais au moins ils avaient eu l'intelligence de garder la ligne Dior chiccissime de la grande époque.

Après Galliano il a fait des trucs bien et aussi pas très bien.

Mais en tout cas j'aime pas trop, et c'est ça le plus important.

Mais j'ai quand même été voir ce qui se vendait niveau chaussures sur le site de vente en ligne Dior .

Et bé mon gars.

Voici l'unique chaussure potable :


Ah! fariboles! On l'a déja vue partout celle là et à bien moindre prix, hé tocard!


Après j'ai joué à Akikivalachouchoure :
A quelqu'un de très élégant, pour sûr


Alors ?

Akikivalachouchoure ?

A Katie Price!!!

Cette photo est juste parfaite.



Et là et là ?

A quelqu'un de très funky, pour sûr


AKIKIVALACHOUCHOURE ?


AKIKI ?


AKIKI ?


Ben là en fait c'est celle que tu veux.
Pas idée de mettre des grôles pareilles devant tout le monde non.



Après j'ai ri aux éclats parce que je me suis dit et hop! une saison en retard ils nous pondent la botte en plastique à 295 €.
Nan mais franchement c'est digne du pliage longchamps ça mais en 10 fois pire.



D'abord ça ne se fait plus du tout de porter des bottes en plastique (et d'ailleurs pour information ça ne s'est jamais vraiment fait) et en plus merci moi quand je promène le chien en forêt, ce qui m'arrive extrèmement souvent, je mets pas des bottes Dior à 295 €.
A ce prix là je les mets pour nettoyer ma baignoire déja propre.

En plus ça m'a fait rire parce qu'ils les ont mis exactement au même prix que les bottes Hunter / Jimmy Choo.

Et aussi ça m'a fait rire parce que la première fois que je les ai vues ces bottes ben je vous le mets en mille c'était dans Elle.
Ceux là alors ils sont impayables.


Et puis enfin, j'aime pas trop Dior aussi parce qu'ils m'ont fait un sale coup.

Un jour, je suis tombée en amour devant ce sac là :




Le Samouraï 1947.

15 000 € la pécadille quand même.

Mais si il y avait un seul sac au monde que j'ai rêvé d'avoir c'était celui là pour quasiment toutes les versions (mais le gris quoi le gris!!!)
Et pourtant les sacs c'est pas du tout mon truc vu que de toute façon je peux à peine les porter il faut qu'ils soient minuscules.

Pour moi c'était le sac de toute une vie, rien à voir avec l'horrible saddle ou le sac Lady Dior (à mourir d'ennui...).

Digne d'un musée.
Summum de l'élégance.

ça sent l'opium, les gants de cuir, le poker et les embrouilles.
ça sort d'un James Bond d'ailleurs on tuerait pour ce sac tellement il est précieux.
Et d'ailleurs il aurait été fait en un seul exemplaire pour la princesse Tsé Chin Yao qui est morte empoisonnée au moment où elle l'a ouvert.

Il aurait voyagé de collectionneurs en collectionneurs, affiché en secret au bras des femmes les plus mystérieuses, même qu'il y en a qui se sont jetées dans le vide parce qu'elles ne l'avait pas obtenu.

Il a atteint des sommes folles c'était dément, on entendait des légendes pas possibles sur ce sac, à quel bras il aurait été porté, l'impératrice du Japon, Mata Hari, Audrey Hepburn et Marylin qui ne l'a eu que quelques secondes, Jackie Onassis...

Et un jour il a disparut de la surface de la terre.





Et un jour il est réapparu :



J'en veux plus.

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